Não sei bem se estou certa, mas hoje estou sem medo. Sem muitas vontades, acordei serena. Leve. Não tenho um rumo, simplesmente deixei que o meu coração falasse alto e me desse algum lugar pra ir. Estou andando pra qualquer lado, apenas pelos impulsos que o corpo me dá. Às vezes meu coração diz pra correr pro teu lado, mas essa parte eu estou desligando. Estou fora daquele foco, daquela coisa toda de ter um rumo traçado. Estou deixando rolar, sabe? Indo devagar, fechando os olhos, sem precisar fazer uma trajetória inteira antes de começar a ir. Estou conquistando as coisas aos poucos, dando tempo para o que é meu, vir. Não estou desistindo de passos largos, nem me entregando, estou apenas curtindo a leveza de cada segundo. De cada momento. Não vou me deixar levar, estou à frente de tudo isso que me prende. Estou lutando por mim, pelo que quero. Mas quero curtir cada pedaço disso, vencendo cada título com gosto, sentindo o sabor. É inevitável falar de ti quando me lembro de sabor, não é? Do gosto de conquistar. Quanto a você, estou ganhando aos poucos. Tentando te trazer pra mim, te puxando sem que precise te forçar a vir… Não deixo que ninguém tome o meu lugar, apenas te deixo resolver o que quer. Acordei também com uma vontade estranha de te ter perto, desculpe, não consegui não falar. De te olhar nos olhos, abraçar-te com ternura e pedir desculpas por não conseguir passar tudo que sinto, às vezes. Sei que renego o amor às vezes, me desculpe por ter medo de sentir, e acabar esnobando o sentimento por medo. É a minha única arma. Perco a razão, e é por tua causa. Queria que soubesses que é você, mas não ouso a te falar. Estou te protegendo, silenciosamente, não me sinto grande o bastante para te dizer, acho que tremeria nas estruturas. Meu carinho vem de coisas simples, eu só queria que você percebesse. Que notasse o quanto isso me toca, apesar de eu não saber converter em palavras belas e juras de eterno amor. Não sou boa com isso. Estou tentando aos poucos, deixando a suavidade me levar. Queria que soubesse que és de grande valor, incomparável, algo que não dá sequer pra mensurar. E mesmo quando não mais eu estiver aqui, quando voltar pras exigências que tenho. Quando voltar pras minhas linhas traçadas, quero deixar claro, sem muito rodeio, que eu tentei. Juro que tentei, com todas as minhas forças, de toda a forma que eu podia. Mas a leveza passa, sabe? A despreocupação também. E depois disso, tem alguém aqui, um alguém que talvez tu não estejas preparado pra entender.      [FeelingsFactory] 

Às vezes me pego nessa mania de afastar as pessoas. De repelir. É estranho, sabe? Fazer com que as pessoas vão embora, e não sentir nenhum arrependimento por isso. Não sei se é auto-proteção, mas sinto como se estivesse dentro de uma bola de vidro, fazendo com que tudo lá fora não tenha poder o bastante para me atingir. Na verdade, demora muito tempo praticando, pra conseguir ficar assim. Forte. Domar os problemas sozinho, traçar as próprias linhas sem precisar de ajuda, aprender a galgar com os próprios pés. É um grande desafio andar solitário, mas não reclamo do que isso me trouxe. Força. Coragem. Me trouxe noites no breu também, palavras cortando a garganta sem ter alguém pra ouvir, a espera de um abraço que não vem. Às vezes, dói. Mas o bom de tudo isso, é que consigo erguer a cabeça e seguir em frente. Não me culpe se eu te repelir, é proteção de mim pra mim. Quanto egoísmo, não é? As pessoas são assim… Egoístas. Sofrem, mas no fim conseguem se dar bem. Não minto que queria alguém pra estar sempre do meu lado, mas me sinto leve quando lembro que as pessoas que tinham chance de conseguir, simplesmente foram embora. Medo também? Não sei. Mas poderia ser o bastante, o suficiente pra mim… Mesmo assim, desistiram. Não me culpe por cuidar de mim. Por, depois de tanta coisa, pensar mais no meu bem. Não me culpe por ver além do agora, por remoer as coisas do passo quando tomo decisões. As feridas marcam, sabe? As pessoas vão embora, e isso é inegável. As que poderiam mudar essa realidade, não se esforçam. Não querem. Não aguentam a carga. Então, não me culpe por aguentar sozinha. Dói. Fere. Dilacera. Mas, no fim de tudo, ensina a seguir em frente mesmo quando as pernas não aguentam andar. E isso é tudo.     [FeelingsFactory] 

Tava pensando em ti, pequeno amor. Lembrando do teu carinho, da forma doce como costuma me tratar. Tava lembrando a tua mania bonita de me chamar de pequena, e de me enviar uma mensagem pra dizer bom dia. Ou boa noite. Essas coisas… sabe? Tava lembrando esse teu jeito ciumento, e de como monossilábico tu fica quanto está assim. Tava lembrando que estou sem teus braços aqui pra me acolher, mas fico fechando os olhos pra tentar imaginar te ter. Tava lembrando o teu jeito bobo, amor, dessa tua coisa de tentar sempre me fazer rir. E funciona. Tava lembrando o quanto tu me deixa estática quando me manda qualquer coisa, e o quanto isso mexe com a minha cabeça todos os dias. Tava lembrando que às vezes não dá sinal, e fico aqui prendendo as mãos no meu corpo, fingindo ser você. Tava lembrando que te sinto tanto, mesmo tão longe… Tava lembrando que nunca falei sobre isso contigo, e que não tenho a pretensão de falar. Tava lembrando que tenho medo desse amor. Tava lembrando que se um dia tu vir aqui, lembra-te de não sumir, certo? Odeio essa coisa toda das pessoas me deixarem. Não faça assim, não seja um deles. Me chama de pequena todo dia, sim? Me manda uma mensagem pra dizer que chegou. Manda também pra dizer que me gosta muito, e que queria estar perto de mim. Manda sempre, sim? Só pra eu me sentir mais segura, toda essa nossa confusão me dá uma incrível insegurança. Logo eu, sempre tão segura, estou parecendo uma dessas meninas bobas agora. Não sei o que acontece, mas não quero encarar. Quero te sentir aqui. Sempre. Lembra de me mandar aquelas mensagens, ta? Aquelas que falam justo sobre imaginar o teu carinho. Dormi pensando em uma dessas, esses dias. Dormi tão bem, neném. Acordei com uma sensação de calma na alma. Vem ser meu, vem? Me toca. Corre pros meus braços, te vira, dá um jeito. Mas vem, por favor. Estou começando a me perder nessa imensidão, pegue em minha mão. Não me deixe ficar perdida, ok? Me protege. Tava lembrando a nossa música, e bom, não consegui pensar mais em nada. Estou tão tua. Agora vem! Me cura de tudo que já passou, e vem. Tô te esperando. Não demora.     [FeelingsFactory]